Обычные вызовы 103 в праздники! (юмор)

1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.

2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.

3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

4. Следующая категория - недотерпевшие. Они купили много алкоголя слишком рано и смотрели на него слишком долго. А потом ушли в запой за три дня до нового года, плюс минус неделя. Все только готовят оливье, а у них уже полный комплект проблем и это, конечно, очень обидно.

5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг.
Дедушка 80 лет с радикулитом.

6. - Я тут подумала, что к новому году маникюр и стрижку сделала, а на снимок лёгких не попала, как хотела. Немного кашляю два дня, перед праздниками нужно быть уверенной, что это не воспаление легких. Везите меня скорее, мне ещё на стол накрывать.

7. Пенсионеры вызвали, чтобы я им поставила "какой-то укол", чтобы они не заболели во время праздников.

8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного, который нёс в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.

9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрётся как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!
- Там заранее не принимают.
- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?

10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:
- Ты чё их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?
- Да. Медицинская помощь нужна?
- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано)
Потом тишина. Дверь не открыли.

11. - Ой, а мы вас вызывали ещё утром. Долго едете!
- Вызовов много. Что беспокоит?
- А уже ничего, температуру мы сами сбили.
- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?
- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.
- Что?
- Нууууу что-то. Успокойте.

12. - Совсем скоро полночь. Поэтому тянуть не будем. Вы мне больничный, я вам конфеты и расходимся.
- Скорая помощь не имеет права выдачи больничных листов.
- Вот дерьмо

13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"

14. Очень пьяная женщина вызвала с целью сделать тест на беременность в присутствии своего сожителя.

15. Бежал в магазин за водкой - сломал обе ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)

16. Седьмые роды. Мало того, что седьмой ребёнок в семье, так ещё и дата рождения будет очень красивая 🙂

17. Слышу по рации другую бригаду вызывают в общественное место, на остановку. Повод: "Ограниченная холодовая травма, отморозил палец на руке". По приезду, разумеется, никого нет.

18. Каталась с горки. Мужчина, съезжавший следом, с высокой скоростью врезался ногами в поясницу пострадавшей. Итог - перелом позвоночника.

19. Поднялась температура. Позвонили врачу консультанту, получили назначения. Вызвали меня, чтобы я посмотрела что они в итоге купили в аптеке, и рассказала хорошие это таблетки или не очень.

20. Традиционный выбитый пробкой от шампанского глаз... Не совсем, конечно, выбитый, но, кажется, отслойка сетчатки, всё же, случилась.

21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.
- И что вы сейчас хотите?
- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.
- В 5 утра первого января?!
- А что такого? Новый год я уже встретила.

22. - У моего сына высокое давление!
- Мерили?
- Нет.
- А как вы это поняли?
- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.

23. - Я умираю от рака. Поговорите со мной.
- Не самое лучшее начало беседы. Укольчик?
- Давайте.

24. - Вообще мы вас ребёнку вызвали, но посмотрите всех.
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Что беспокоит?
- Насморк.

25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!

26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.
- Почему?
- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!
- Ладно. Как заумираете, звоните.
- Ой. Я, кажется, передумал.